第617章 自卑的过往 文 / 非墨

    不知道是从什么时候开始，我逐渐没了自信，开始自卑。

    犹记得很小很小的时候，我还和普通孩子们一样，喜欢闹啊跳啊，直到何江的出生。

    母亲的偏爱和无视让我越来越找不到在家里头的地位，我看着一向疼爱着我的父亲也开始对何江转圈圈，照顾来照顾去的，火热的心也逐渐冷了下来。

    家里头愈发没有我的位置，我就像是一个外人一样，连客人都不如。

    母亲对我不分青红皂白的打骂，何江将错误全推到我的身上，我开始越来越不想说话，交流。

    好不容易念了大学，我却没有足够的学费。

    看着身边的人一个一个的大手大脚花钱，大手大脚的买东西，而我只能啃着馒头夹着老干妈缩在角落里，渴求所有人都无视我的存在，这样就不会看见他们鄙夷又嘲讽的目光了。

    到底是从何时起……穷人的努力变成了一个笑话……

    我勤工俭学，努力赚钱，贴补自己，或者拿到家里供着弟弟和父亲的医疗费，变成了别人饭后娱乐的讽刺笑话。

    我走在学院当中，听着别人对我的指指点点，还有嘲笑，卑微的连头都不敢抬起来。

    “你们瞧啊，那个就是一年级的何初，听说家里头可穷了，她妈妈收废品供她上学呢。”

    “不会吧？”

    “真的真的！她就那两件衣服，来来回回的穿，啧啧，指不定都臭了。”有人捂住了鼻子，做出一副嫌恶状。

    “她现在在咱们学校图书馆打工呢……可忙了，拖地扫地，还有整理书籍，都是她一个人弄，一个月好像一千块钱。”

    “一千块钱？笑死我了，一千块钱能干嘛啊？我一件衣服都不止一千块钱好不好？”

    “对，关键是她特别傲气，谁跟她说话她都不搭理的。”

    “呵呵，这种人，活该她穷！穷死她得了！一辈子都是个穷光蛋！”

    我平静的走过她们身边，拳头却紧紧的攥着。

    不是我不心高气傲，是我不知道该怎么去和她们交谈。

    因为每次我试图解释什么的时候，她们都会用一种十分鄙视我的目光看着我，嘲讽着说着最难听最恶心的话。

    我只是想去解释，我的衣服是很少，但我会时常换洗，夏天天热，衣服干的很快，我今天洗完了，明天就干了，两件衣服换着穿，绝对不会臭。

    我还想说，我们家不是收废品的，只是我妈妈的钱没有用在我身上。

    可是这些话，没有任何人听。

    时间像是印刻在我脑袋里一样，格外清晰，那是大一的下半学期，圣诞节前夜。

    这天的图书馆里头特别冷清，只有寥寥数人，大家都出去过节去了，倒也让我轻松不少。

    我顺利的把整个图书馆都扫了一遍，拿起拖把拖到一半的时候，我听见有人在嗑瓜子。

    我连忙过去一看，发现对方将瓜子皮直接吐到了地上。

    我小声说：“你好……这位同学，请问……你能不能把瓜子皮吐到垃圾桶里？垃圾桶就在你脚下……不远的。如果……如果你不想吐到垃圾桶里的话，你可以吐到纸上。”

    那几个女孩轻蔑的看着我，“凭什么啊？打扫图书馆的卫生，本来就是你的职责所在吧？有垃圾，你才能扫，不然你干坐在那，学校白给你拿钱啊？”

    “那个……我没有别的意思，请你们不要误会，我只是希望你们能把瓜子皮归置一下……不然吐一地的话，不光是我不好扫，也会影响到其他同学的啊……”我小心翼翼的道。

    有人推了我一把，我一个没站稳，一屁股坐在了地上，有些发蒙。

    “我再说一遍，打扫卫生是你的职责。你没打扫好，凭什么赖在我身上？要是怕影响到其他同学，你就站在这啊，我吐一口，你扫一下，不就行了？”

    说完，那些人哄堂大笑起来。

    我紧咬着嘴唇，想发火，却连发火都不知道该怎么发。

    我的脾气，早被我的母亲和我弟弟磨平了。

    那些女孩吐一口瓜子皮，我就扫一下。

    我听着她们对我的嘲笑，心头特别委屈，眼泪也止不住的掉。

    最后还是有好心的同学去告诉了图书馆的老师，这场闹剧才作罢。

    再后来，我就没有在学校里头打工。

    成功毕业后，我进入一家小公司做设计师，公司里头没有比学校好多少，但大概是我承受了几年的欺负，反倒是觉得平平无奇，任由他们使唤。

    顶多……顶多就是多做点活嘛，又没什么的，也不会少块肉。

    直到傅阳的母亲找到了我。

    那一刻，我觉得我苦命了这么多年终于是转运了，嫁到有钱人家不说，还是我暗恋了很久的人。

    其实有的时候我在想，如果当初我没有那么自卑，我的母亲没有对弟弟偏心，我的心理是健康的，我会很自信的去跟傅阳表白。

    还真不是我自夸，我的长相确实不错，八成是能和那时候的傅阳谈个恋爱的。

    也不至于，我和他结婚两年，才看清楚他的真实面目。

    可是时光不会倒流，事情发生了也不会消失。

    在嫁给傅阳的那段日子，我甚至还在过着节俭的日子，我把家里头的佣人都给辞了，希望能够给傅阳省点钱，后来才发现，人家压根不需要。

    大概是这两年与世无争的日子，也让我重新找回了一点自信，没有别人的欺凌，平平淡淡的过日子也是十分不错的。

    没想到我却离婚了，还面临着和傅如桉结婚的这个选择。

    看着那样优秀的傅如桉，还有身边那么多的追求者，我一下子就茫然起来了。

    所以我拼命的怀疑着他，不信任他，我害怕，我恐慌，我担心他被别人抢走。

    在我第一次看见宋浅的那一刻，我失去了很久的自卑感又一次回来。

    我知道，无论从哪一方面，我都是配不上傅如桉的。

    就算我嫁给了他，我还是一个普普通通的女孩，我没有强悍的工作能力，我在商业上帮不了他，我也没有宋浅那样的博学多识。

    我除了这张脸，这副身材之外，真的没有任何任何的特殊之处。

    这也是为什么，每次在傅如桉发生一点点动静后，我都会怀疑他不爱我的原因。

    自卑……真的太可怕了。

    它会毁掉一个人的一生。